Luchas internas

Los días pasan y yo me odio igual o más que antes. Es algo que se forma en mi mente, son monstruos con los que peleo diariamente. Intenté luchar más fuerte, pero no matarlos. Muchas veces pensé en hacerlo, pero no me atreví. Lo más frecuente es luchar despacio, sin armas. Ya trato de no darle importancia en realidad. Sueño con que mis demonios alguna vez desaparezcan, se vayan. Pero quiero que lo hagan por su cuenta. Si peleo, pierdo; salgo lastimada. No es eso lo que quiero.
Mi único rival soy yo misma. Mi enemigo es el espejo.
No podía. No podía dejar de comer. No podía vomitar. No podía cortarme. No podía hacer nada de eso porque no me atrevía, porque no me salía o porque simplemente no podía. Pero sin embargo terminé haciéndolo.
El único sentimiento que siempre seguirá latente es el odio hacia mí misma. Son cosas que no cambian tan fácilmente.
El odio no nace por sí solo. La sociedad incentivó esto. Sus burlas, insultos, bromas. Y aquí estoy yo; con la mente destrozada, llena de problemas, de pensamientos horribles. 


"No sé si los monstruos viven en mí o yo soy el monstruo".

NADIE

¿Y a quién le va a importar si yo no estoy?
¿Quién se dará cuenta que no estoy?
¿Quién me extrañará?
¿Y a quién le haré falta?
¿Alguien me llorará?
¿Alguien asistirá a mi funeral?
¿Y alguien dirá "era buena persona"?
¿Alguien visitará mi tumba?
¿Alguien me llevará flores?
¿Y alguien releerá mis cartas?
¿Alguien las leerá alguna vez?
Las respuestas a todas estas preguntas es: NADIE

Sentimientos distintos

Y es muy rara la manera en que me siento, es diferente, es algo que nunca esperé sentir. En realidad, creo que no se trata de lo que siento sino por quién lo siento. Es raro esto, es algo de lo que estoy segura y a la vez no. Tengo miedo a ser juzgada por eso. Me da miedo lo que puedan decir mis padres. Pero es mí felicidad, ¿no? 
Voy a seguir con esto, no me va a pasar nada malo. Las personas que me quieren deberán respetar mis decisiones y no dejar de amarme. Tendrían que aceptarme y que no les importe lo que haga. Con mis decisiones no los lastimo, ni a ellos ni a nadie.
Por ahí magnifico las cosas y no es tan intenso como creo. Lo fundamental es estar conforme y contenta con lo que decido, sin arrepentimientos porque eso es lo peor. Si nos arrepentimos es una pérdida de tiempo, la decisión está tomada y no hay vuelta atrás. 

Voy a seguir lo que me diga mi ♥ y si después hay consecuencias, me atendré a ellas.

Odio amarte

Eras esa persona que me hacía sentir todo sin decir nada. Que hacía que el estómago me diera un vuelco con solo abrazarme. Que hacía que sonriera con solo decirme cosas lindas. Me hacías feliz. Me hacías bien. Me completabas. 

Pude comprobar que siempre fui nada más que un juego para vos. Lo nuestro fue tu diversión. ¿Disfrutaste de ilusionarme? Eso hiciste parecer. Eso me hiciste sentir.

Pero lo que más me duele no es haber sido tu juguete, sino saber que te sigo amando a pesar de todo. Me da bronca, rabia, impotencia. Duele saber que nunca me amaste, que me mentiste. Duele verte "En línea..." y que no sea por mí. Duele el hecho de que estés con otra. Duele saber que me usaste para sacar otro clavo. Duele amarte. Vos dolés.

¿Ahora me pedís perdón? ¿Sabes que no vas a arreglar nada con eso? El daño ya está hecho. Ya lloré, ya sufrí. Ahora, prometo olvidarte -a pesar de ya haberlo prometido y no cumplido- y en serio voy a hacerlo. Después te va a tocar a vos sufrir cuando me veas con otro, aunque no creo que te importe. 

Si como dije al principio, antes me producías todo eso, ahora siento lo contrario.

Pienso que fui un reemplazo. Me usaste. No fui nada para vos. Me siento horrible, insegura, muy mal. Me doy asco, pena. 

A la larga

Me enamoré. Aunque lo evitaba es algo que pasó.

Todo comienzo tiene un final y eso es a lo que más le temo. No quiero adelantarme a los hechos pero sé en algún momento va a pasar y me da miedo no estar preparada.

Se va a cansar de mí, todo el mundo lo hace. Le voy a dar asco, más del que doy. Me va a terminar odiando como mucha gente ya lo hace. Pero, ¿qué más da?

Él me da alegrías, tristezas. Me provoca llantos, risas. Me quiere, no sé de qué manera ni por cuanto tiempo lo hará, pero lo hace. Él en este momento me hace feliz.

Le tengo miedo al olvido, al abandono, al rechazo. Tengo miedo de no ser lo que él quiere, lo que espera. De no ser suficiente.

Lo voy a intentar, pero sé que cuando todo esto acabe (espero que no muy pronto) me va a doler. Y mucho.

No quisiera  sufrir más y por eso tengo miedo a arriesgarme.

Sé que después de todo, él en este momento, hoy en día, me hace feliz.

Yo fui la estúpida

Por enamorarme, por creer todo lo que me dijiste, por entregarte todo. Yo te amé... Te amo. Si vos no lo hacías, ¿por qué no me lo dijiste? ¿Hizo falta que apareciera otra persona?

Dijiste que no querías verme mal... Lamento decirte que lo estoy. Lloré mucho, sigo llorando. ¿Sabes lo peor? Vos te debes estar riendo de mí. Pensás que soy patética porque lo soy. Nunca voy a ser suficiente para nadie y lo sé.

¿Dónde quedaron los 'te amo'?¿Te acordas de los 'me quiero poner de novio?

¿Te acordas de todo lo que me dijiste o a esas palabras se las llevó el viento?

Ahora yo te pregunto: ¿en algún momento te importé? ¿En algún momento quisiste algo conmigo? ¿Alguna vez me amaste?

Te prometo que te voy a olvidar. Prometo que ya no vas a ser mío ni yo tuya, prometo dejar de pensarte. Prometo dejar de amarte.

Voy a borrar nuestras conversaciones, nuestras fotos, nuestros audios. Voy a tratar de olvidarme de todo. Y no me pidas que seamos amigos porque no puedo, simplemente no puedo.

¿Por qué estoy tan devastada? Dicen que por más corto que sea el camino; quien pisa fuerte deja huella.

Y sigo escribiéndote aunque no me leas mientras lágrimas caen por mi rostro.

¿Por qué lloro? Sabía que esto iba a pasar. Después de todo, nadie quiere estar a mi lado. Y ahora tengo miedo.

Nunca nadie me va a querer. 

Vos me hacías sentir segura, me hacías bien.

No puedo seguir. Tengo la vista inundada de lágrimas. Realmente fuiste el primer vago que amé posta. 

Y ahora me doy cuenta que nunca fuiste mío.

Y te juro que mientras me decías que no querías estar conmigo, me desarmaba en lágrimas. No quería parecer débil ni hacer el ridículo, vos si me importabas... Me importas.

Te amo pero necesito olvidarme de vos. De tus besos, de tus abrazos, de lo que nos dijimos, de TODO.

"No para todos tienes que ser piedra, ni tampoco para todos tienes que ser cristal." —  Benjamín Griss